Любовь по-взрослому или зачем любят после 40 лет?

Приветствую читателей моего блога!

После годичного перерыва я снова на связи, чему очень-очень рада J

Одним из самых распространенных запросов в психологическом консультировании является вопрос отношений между мужчиной и женщиной, любовь, сексуальность.

И с возрастом важность этого вопроса практически не меняется, только расставляются новые акценты,  меняются предпочтения и приоритеты, кого человек хочет найти.

То, что хотелось найти в другом человеке в 25 лет, часто становится неактуальным в 40, а то, что было значимым в 40, в 55 – не столь уже важно.

Отношения, любовь в «зрелом» возрасте бывает довольно мучительным вопросом для тех, кто ее переживает. После опыта пережитых болезненных переживаний, расставаний и разрывов,  часто (сознательно или неосознанно) человек не хочет больше «влюбляться».

Если желание это осознается и декларируется, то поиск партнера происходит больше от ума, логики. Выстроив логическую конструкцию в голове, такой человек (чаще это мужчины) вначале примеряет «кандидатов» на предмет подходит-не подходит под его модель партнерства.

Иногда такой человек выстраивает целую серию каверзных испытаний другому, чтобы изучить его «способ существования» в различных ситуациях, дабы оградить себя от повторения болезненных ситуаций из прошлого.

Да! И именно это – прошлый опыт и есть то, что заставляет человека прятаться и убегать от чувств, ибо чувство влюбленности приравнивается к привязанности и потери из прошлого.

Обычно эти люди говорят приблизительно так: «Я не хочу любовных отношений. Я знаю, как это всё заканчивается!» (Т.е. я знаю, что обязательно заканчивается, и знаю, что обязательно плохо.)

Что происходит, если такой человек вдруг встречает кого-то, в кого влюбляется вдруг?

Первая, и самая распространенная модель поведения – убежать из отношений, которые известно к чему приведут. И здесь главную скрипку играет страх и желание защитить себя от боли.

Помните, как герой «Обыкновенного чуда», Медведь, кричит: «Бежать! И больше никогда её не видеть!» Чтобы не поцеловать и не превратиться в настоящего медведя?

Но также, вероятно, вы помните и окончание этой истории, когда любовь и желание сделать счастливым того, кого любишь, привели к обратному результату, разбив все мрачные предсказания и освободив героя от казалось бы неизбежного и плохого?

Фокус в том, что в любых ваших отношениях, есть только одна константа, т.е. постоянная величина или участник этих отношений – это вы сами. Партнеры разные, а сценарий отношений повторяется…  Если ваши партнеры – не клоны, то тогда напрашивается логичный вывод…

Любовь в зрелом возрасте может иметь одно большое преимущество – ясное понимание себя и своих потребностей, опыт общения с людьми, умение понимать их  и сопоставлять с самим собой в паре. Может быть это преимущество, а может и не быть…

И это может быть второй моделью поведения в нежданно нагрянувшем чувстве влюбленности – то же осторожное и аккуратное «изучение» другого человека, сдерживание страстных порывов.  Но без сбегания «с места происшествия».  Началом таких отношений может стать дружба+влюбленность и далее…  А что далее? Возможен новый сценарий.

Но ведь при негативном опыте – страшно, можете сказать вы.

Да, страшно. Да, бывает, что влюбленные взрослые граждане «выкидывают номера» в отношении другого не хуже учеников второго «а» класса общеобразовательной школы.

Но ведь, будучи взрослым, вы понимаете, что сбежать вы всегда успеете?

Так что же делать, если страшно, а чувства цветут во всей красе?..

Первое, что я вам рекомендую – обратитесь к психологу, чтобы разобраться в себе, понять, чего

вы на самом деле хотите и какие наилучшие для вас варианты решения данной ситуации. Также с психологом прорабатываются травмы, полученные в прошлых отношениях, и исцеляются раны, так трепетно таскаемые за собой по жизни. К чему они вам?

Второе – просто поверьте в то, что вы достойны уважения и любви, такой любви и таких отношений, которых вы хотите. Вы достойны быть искренне любимым. Вы достойны того, чтобы счастливо любить.